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Es gibt bereits mehr Fernsehapparate als Badewannen auf der Welt. Zeit also, sich ernsthaft Gedanken zu machen. Oder ersatzweise diesen Test: Sind Sie ein Fernsehjunkie?

Die Fernsehgebühr ist…

die Kirchensteuer der Yuppiegeneration

kein Grund, schwarz zu sehen

kein Grund, hinzusehen

bereits überwiesen, ehrlich, Herr Inspektor

Was bemängeln Sie als veranwortungsbewußter ORF-Kurator?

Brutale "Universum"-Szenen schuld an zunehmender Gewalt zwischen Löwen und Gazellen in Afrika

Dank Kinderprogramm sagen Babys nun schon mit 3 Wochen "Mama", allerdings zum Fernsehgerät

Werbeunterbrechungen führen zu Verwirrung: Miß Marple verdächtigt den Vater der Familie Lutz

In "Kommissar Rex" wird ein ORF-Star ohne Maulkorb gezeigt – ja darf denn das sein?

Wodurch könnte die durchschnittliche 30-Minuten-Sitcom auf RTL 2 noch verbessert werden?

Mehr Realismus durch noch mehr reiche, privilegierte, farbige Teenager, die genug zu essen haben

15 Minuten später anfangen

Viertelstunde früher aufhören

Beides

Das öffentlich-rechtliche Fernsehen muss sparen. Woran merkt man's?

ORF 2 bringt ab 22.00 Uhr nur noch Schmalfilme aus Jesolo

Sendungen über den Urknall beschränken sich auf Dagmar Kollers Jugenderinnerungen

Batterien von Peter Rapp werden nur noch alle vier Jahre gewechselt

Penetrantes Produktplacement: Persil zahlt dafür, dass die Tatort-Mörder mit Ariel waschen

Um Nachrichtentussi bei ATV zu werden brauchen Sie…

Protektion

Rohypnol

Herausragende Persönlichkeit und lückenlose Personalakte

Herausragende Oberweite und lückenloses Gebiß

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1) Einkauf

Beim Einkauf der Zutaten kommt es drauf an. Risotto folgt nicht dem männlichen “So muss das sein und nicht anders” – Prinzip, sondern ist, wie sprachwissenschaftlich hinlänglich bewiesen, weiblich-intuitiv. In anderen Worten, was hineinkommt, hängt von der Jahreszeit ab.

Am besten agieren Sie wie das Kaiserhaus Berlusconi in der Einwanderungsfrage: Alles entspannt auf sich zuschwimmen lassen, Optionen abwägen und dann gnadenlos zuschlagen. Zum Beispiel, wenn Sie sexy Tintenfischchen (“Sepias”) entdecken oder frischen Stangenzeller. Paradeiser gehen auch, sind aber fad. Ist gerade Spargelzeit, nehmen Sie beide Sorten, weißen und grünen. Dazu laden Sie Rapidfans ein – auch die verdienen einmal pro Saison was Besseres als Würstchen, die nach Kebab schmecken. Oder umgekehrt.

Als Basis brauchen Sie weiße Zwiebeln, ein Stück Parmesan und italienischen Risotto-Reis. Wenn am Packerl nicht ausdrücklich “Risotto” steht, ist es keiner. Schampus, Olivenöl, Butter, Gemüsebrühe (notfalls als Pulver), Salz und Pfeffer haben Sie zu Hause.

2) Vorbereitung

Trinken Sie erst einmal in aller Ruhe einen “Caffè Lungo” zur Zigarette. Dann waschen Sie das Häferl aus und füllen es mit Reis. Richten Sie her, was Sie eingekauft haben: Die Tintenfische ausnehmen, waschen, zerteilen und in Salzwasser vorköcheln. Ähnlich verfahren Sie im Alternativfall mit dem Spargel (nein, nicht ausnehmen – dafür schälen, speziell den weißen). Von den Tintenfischen die Füße retten, vom Spargel die Köpfe. Die weißen Zwiebeln und den Zeller häuten und in kleine Stückchen hacken. Vorsicht beim Hacken, sonst gibt’s Fingerfood. Den Parmesan in eine Schüssel reiben. Nebenbei die Gemüsebrühe erwärmen.

3) Zubereitung

Da der Risotto dank meiner umfangreichen Recherchen in Wiener Pizza-Beisln endlich seinen verdienten weiblichen Status erlangt hat, behandeln wir ihn – pardon, sie – auch so: Mit ungeteilter, zärtlicher, rührender Aufmerksamkeit. 20 Minuten lang, vor der Verspeisung.

• Olivenöl und Butter in einer großen Pfanne schmelzen, den Reis aus dem Kaffeehäferl dazugeben. Umrühren, umrühren, alles muss ganz glitschig werden. Die winzigen Zwiebelstückchen dazu. Nicht zu heiß werden lassen, jetzt nicht und später auch nicht.
• Sie haben Ihren Gästen vorausblickend aufgetragen, den Champagner zu öffnen (ich als armer Autor nehme Prosecco), natürlich ist die Flasche nun leer. Entstoppeln Sie daher eine zweite und gießen Sie einen Schwupps über die eingeölte “Risotta”. Zischelt, duftet gut.
• Umrühren, umrühren, auf kleiner Flamme. Das ganze Geheimnis besteht darin, Reis und Flüssigkeit miteinander zu verheiraten. Wenn der Schampus verflogen ist, machen Sie mit Gemüsebrühe weiter, ähnlich wie in menschlichen Ehen. Immer nur wenig zugießen, rühren, zugießen, rühren.
• Nach einiger Zeit fügen Sie Ihre Star-Zutaten hinzu. Falls es Tintenfischstückchen sind, eher früher; falls Sie die Frühliungsvariante mit bunt geschnittenem Spargel machen, eher später. Bedenken Sie: Das Zeug dünstet im Reis ja noch mit und wir müssen die Knackigkeit erhalten. Apropos:
• Wählen Sie jenen Gast aus, für den sich auch Berlusconi entscheiden würde. Drücken Sie ihr den Kochlöffel in die Hand und betrauen sie mit der verantwortungsvollen Aufgabe des Weiterrührens. Das ist nötig, weil Sie nun beide Hände brauchen, um die aufgehobenen Tintenfisch-Füßchen oder Spargelspitzen in einer zweiten Pfanne kurz in Butter durchzurösten. Salzen, gut pfeffern, in der Meeres-Variante darf auch eine Spur Knoblauch dazu.
• Ziehen Sie Berlusconis Freundin mit verschwörerischem Blinzeln den Kochlöffel aus der Hand: Der “final touch” obliegt dem Küchenmeister. Kosten Sie, ob die Konsistenz stimmt (einfach mal im Florenz-Urlaub Risotto ordern, so muss es sein). Mit Salz und Pfeffer abschmecken, dann kommt der geriebene Parmesan dazu. Ruchlose rühren noch ein Stückchen Butter darunter. Bis zu diesem Zeitpunkt wurde überhaupt unausgesetzt gerührt! Erst, wenn sich Parmesan und Butter mit dem Rest verbunden haben, schalten Sie die Hitze ganz aus und lassen das sämige, fast suppige Gemisch noch eine Minute lang ziehen.
• Flach auf vorgewärmte Teller verteilen und mit den gerösteten Tintenfischfüßchen / Spargelspitzen dekorieren. Ein Hauch Parmesan drüber und eine Fingerspitze frische Kräuter (ja, die habe ich bis jetzt nicht erwähnt). Und gleich servieren.

Dazu passt trockener Weißwein, nicht aber italienische Schlagermusik aus der Konserve. Nein, auch nicht die Instrumentalversion. Wir sind ja nicht in meiner Pizzeria.
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1) Einkauf

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Haben Sie das geschickt durchgezogen, folgt der nächste Schritt. Er führt Sie durchs Drehkreuz direkt zurück in den Markt, denn Sie brauchen auch Olivenöl und Balsamico, Sie Schussel. Während sich nun vor der Kassa eine Schlange von biblischer Heimtücke bildet, haben Sie Zeit, am Bunte-Fläschchen-Regal Fehler Nr. 1 zu vermeiden: Nehmen Sie auf keinen Fall das teure Olivenöl. Es schmeckt nicht besser als der Schund im unteren Preisdrittel. Ich weiß das, weil ich einen Blindtest durchgeführt habe: Vier von fünf Blinden konnten keinen Unterschied feststellen – wobei der Fünfte nie zum Test erschien, weil am Weg zur Verkostung ein Kanaldeckel offen stand.

Den Balsamico, den wir brauchen, gibt es bei uns in Wien nur im Mini-Plastikfläschchen. Ja, das ist stillos. Nein, da kann man nichts machen. Wir brauchen genau diesen Balsamico, den dunklen, eingedickten, im Plastikfläschchen. Begeben Sie sich sodann zum Schwanzende der Kassenschlange und verwickeln Sie dort die Dame im Kunstpelz in ein Gespräch zum Thema “Déjà-vu”.

Zucker, Salz und Pfeffer haben Sie bestimmt vorrätig. Ansonsten nochmal durchs Drehkreuz.

2) Vorbereitung

Zuhause in der Küche gibt es nichts zu tun, das ist das Schöne an diesem Gericht. Es sei denn, Sie müssen erst aufräumen. Dafür kann ich aber nichts. Die Kocherei selbst findet erst statt, wenn die Gäste eingetroffen sind: “À la minüt”, wie die Franzosen sagen, die diese Spezialtechnik für faule Küchenchefs lange vor Jamie Oliver erfunden, sie aber vor den Engländern geheimgehalten haben.

Damit es nachher, wenn die Gäste da sind, flott geht, können Sie Ihre Jungzwiebeln schon mal waschen. Bitte nicht einzeln und mühsam, sondern bundweise unter die Wasserleitung und mit frierenden Fingern den Dreck wegfummeln. Die Gummiringe vorher abmachen und wegschnippen. Dann mit dem großen Messer vorne die kleinen, haarigen Enden weghacken und hinten die letzen Grün-Ausläufer, die nicht so toll aussehen. Auch die blassen Häutchen abziehen; wenn Sie die Knollen seitlich einschneiden, geht das ganz leicht. Biomüll sofort entsorgen, sieht doch gleich besser aus. Übrig bleibt das entblätterte Junggemüse, lauter helle Köpfchen mit grünen Stielen. Lecker. Noch mal unter den Wasserhahn und bereitlegen für den Auftritt.

3) Zubereitung

Zeitsprung: Die Gäste süffeln bereits den dritten Gin Tonic. Falls es sich um einen einzelnen Gast handelt, war der Kunstpelz hoffentlich keine Mogelpackung. Locker aus dem Handgelenk erzeugen Sie nun eine Vorspeise zum Niederknien:

• Während Sie das Öl in einer großen Pfanne langsam erwärmen (nicht zu heiß, denn das bringt Unglück, vor allem mit Olivenöl), schneiden Sie die vorbereiteten Jungzwiebeln mit dem großen Messer einmal der Länge nach durch. Das dauert genau so lange, bis das Olivenöl soweit ist.
• Die langen schlanken Zwiebelhälften kommen in die Pfanne. Zischen darf’s nicht, nur schmurgeln. Streuen Sie eine Prise Zucker über die Schmurglerinnen. Pfanne schütteln, Salz drüber pfeffern, mit Mühlen-Pfeffer nachsalzen. Falls Sie Sherry griffbereit haben, geben Sie einen Spritzer drüber.
• 30 Sekunden sind vorbei, jetzt ein Schluck aus der Sherryflasche in der linken Hand, um von dem elenden Plastikfläschchen in Ihrer Rechten abzulenken. Den dickflüssigen Balsamico mit großer Jackson-Pollock-Geste künstlerisch wertvoll über die glacierten Jungzwiebeln malen. Spirallinien oder Zickzack, Ihre Entscheidung.
• Es duftet. Nach 50 Sekunden raus damit, auf die Teller und servieren.

Dazu passt ein Achtel Weiß. Die Dame wird ihren Kunstpelz erst am nächsten Morgen benötigen.

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1) Einkauf

Wenn Sie im Afroshop die Säcke mit den Garnelen betrachten, werden Ihnen zwei Farbvarianten auffallen: Blau-bläßlich und zartrosa. Dazu muss man wissen, dass frisch gestorbene – pardon: gefangene – Garnelen meist schon direkt am Schiff vorgekocht und eingefroren werden. Erst das heiße Wasser macht sie rosa. Deshalb kaufen wir den Sack mit blauen Garnelen, sie sind frisch, untraumatisiert und wir können ihnen später zu Hause selbst eins überbrühen.

Nun brauchen wir Fleisch: Fürs traditionelle Surf & Turf wird gerne Rind genommen, aber ich habe leider diesen Film gesehen, Sie wissen schon. Vielleicht haben Sie ihn auch gesehen und folgen mir deshalb in den nächstgelegenen glücklichen Hühnerstall, oder, wenn Sie sich den vorwurfsvollen Blick des Gockels ersparen wollen, auf den Bauernmarkt.

Letzter Stopp: Der Supermarkt, wo wir Toast ausfassen und außerdem folgendes mitnehmen: Reife Avocados (außen schon braun), eine Limette, eine Knoblauchknolle, einen Becher Sauerrahm und diese eine Ketchupsorte, in der angeblich nur Tomaten drin sind.

2) Vorbereitung

Dazu brauchen wir vier Häferln oder, falls Sie Ex-ÖVP-Wähler sind, Schüsselchen. Das erste füllen wir mit kaltem Wasser und geben einige der blauen Riesengarnelen hinein, um sie langsam aufzutauen. Den Sack mit den Kollegen gleich im Tiefkühler bestatten.

Ins zweite Häferl kommt das gewaschene, gesäuberte und in flache Scheiben geschnittene Fleisch, dazu großzügig Sesamöl, ein Schuß Sojasauce, Salz, schwarzer Mühlenpfeffer und die Hälfte vom Knoblauch, in dünne Scheiben geschnitten.

Im dritten Häferl zermanschen wir das Fruchtfleisch der Avocados mit dem Rest des zerkleinerten Knoblauchs und würzen die grüne Masse mit Salz, Pfeffer und einem Spritzer aus der Limette.

Das vierte Häferl ist für die Cocktailsauce, die in my humble opinion nur dann schmeckt, wenn man sie selber anrührt: Zwei Drittel Sauerrahm, ein Drittel Ketchup, etwas Limettensaft, Salz, Pfeffer und keine Mayonaise, die wir aus diesem Grund vorausblickend gar nicht erst gekauft haben. Mit den vier Häferln sind Sie für Ihre Gäste gerüstet.

3) Zubereitung

Die geht ganz schnell, weil wir so gut vorbereitet sind:

• Wasser zum Kochen bringen, etwas Salz hinein. Führen Sie Ihren Gästen nun die wundersame Garnelen-Färbung vor, indem Sie die aufgetauten Garnelen aus Häferl Eins fischen und ins kochende Wasser werfen: Sie werden schlagartig rosa und sind schon nach einer Minute fertig. Garnelen abseihen und im Sieb liegen lassen.
• Topf weg, Pfanne her, gleich auf die schon warme Platte: Gießen Sie etwas von dem Sesamöl aus Häferl Zwei hinein und drehen Sie die Hitze stark auf. Fischen Sie das Hühnerfleisch aus der Marinade und braten Sie es auf beiden Seiten stark an. Auch das dauert nur eine Minute.
• Die Minute nützen Sie, um den Toast in Dreiecke zu schneiden (immer gleich 3 Scheiben auf einmal) und im Toaster zu rösten.
• Pfannenhitze herunter schalten, die Garnelen aus dem Sieb dazugeben, ebenso den Rest der Marinade. Letztere fügen Sie deshalb erst jetzt hinzu, weil der Knoblauch sonst anbrennen würde. Wenn es besonders gut aussehen soll, streuen Sie eine Handvoll Sesamkörner drüber. Fleisch, Garnelen und Marinade einmal durchrühren. Sobald der Knoblauch beginnt, sich leicht bräunlich zu färben, Pfanne weg vom Feuer, damit alles schön saftig bleibt.
• Inzwischen hat der Toast geklingelt. Legen Sie je zwei Dreiecke auf vorgewärmte Teller, dann drei Hühnerfleischstücke links und drei Garnelen rechts. Mit der Avocadopampe die Garnelen garnieren, mit der Cocktailsauce das Fleisch. Mit frischem Mischsalat bestreuen (ja, wann haben wir denn den gekauft?), noch eine Segnung mit der Pfeffermühle, ein letztes Toasteck oben draufstecken und servieren.

Klar: Surf & Turf gibt’s in vielen anderen Varianten, aber das ist halt meine. Sie hat den Vorteil, dass sie auch Kindern schmeckt, die im Umfeld dieser Speise allerdings “Kids” genannt werden müssen. Der Erfolg ist Ihnen sicher. Und: Kennen Sie eine deutsche Speise-Bezeichnung, die sich reimt? Mir will keine einfallen. Ihnen schon? Bitte posten.

© FOTO: CHRIS JACKSON

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All das habe ich aber mit Google gefunden. Vermutlich hat der Info-Konzern (einstweilen noch) Besseres zu tun, als seine Untertanen rituell zu beschneiden. Etwa, unsere schrumpligen Suchaufträge samt und sonders bis in alle Ewigkeit zu speichern und von der CIA nachzählen zu lassen. (Arme Agenten über 40, nun können sie doch keine ruhige Google schieben.) Für uns Surfer aber gilt: Nie waren wir der Unsterblichkeit näher – zumindest nicht unsere persönlichen Daten.

www.googganig.at ist dagegen, bitt’schön, nur ein freundliches, aber unautorisiertes Spin-off einer Weltmarke, die im Hausgebrauch schon so verwoorzelt ist wie Coca Cola oder Red Bull. (Kann man Google auch trinken? Das Wort klingt flüssig. Womöglich gurgeln?) Zudem existieren auch andere lustige Google-Verdreher. Aber keiner von denen heißt Goo-gah-neek, ätsch.

Im Übrigen besteht meine Ähnlichkeit mit Google nur darin, dass auch ich gerne für Sie finde… und zwar die richtigen Worte.

Herzlich, Ihr

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A wie Antiquitäten

Können Sie sich ein Leben vorstellen ohne mollige Nymphen in Öl, viktorianische Elefantenfußlampenschirmständer und staubige Nachtscherben aus der Kaisergruft?

• Wo man die besten Antiquitäten bekommt

  Am Portobello Market in London, im Greenwich Village in New York und im und rund ums Dorotheum in Wien.

• Was man beim Betreten eines Geschäfts bedenken sollte

  Je teurer Ihr Aufzug und je goldener Ihr Kugelschreiber, desto höher der Preis, den der Händler von Ihnen fordern wird.

• Wie man richtig verhandelt

  Unbedingt an wackeligen Beinen, Beulen und Wurmstichen herumnörgeln. Der Händler erwartet es von Ihnen. Schon deshalb, weil er Tage damit verbracht hat, diese Mängel selber anzubringen.

• Richtiges Verhalten bei Auktionen

  Immer schön auf den Händen sitzen bleiben, falls Sie nicht aufwachen wollen mit einem hinigen Kaffeehäferl aus dem 12. Jahrhundert und einer Rechnung in Höhe eines zweistöckigen Fertigteilhauses.

B wie Butler

Ein Butler legt Ihnen in der Früh das Gewand heraus, führt Buch über die Krawatten und serviert auch nachts noch warme Milch: Wie Ihre Mutter, nur teurer in der Anschaffung.

• Was ein Butler kostet

  Das Original – aus England und mit Butlerdiplom – kostet Sie inklusive Lohnnebenkosten zirka € 5.000,- im Monat. Rechnen Sie mit weiteren € 1.500,- für standesgemässe Unterbringung. Denn auch der kleinste Butler braucht eine Menge Platz.

• Wie man den Butler anspricht

  Niemals einen Butler beim Vornamen rufen! “James, servieren Sie den Tee” wäre ein fauxpax ersten Ranges. Butler werden mit ihrem jeweiligen Nachnamen angesprochen: “Morrisson, servieren Sie bitte den Tee.” “Grasser, bügeln Sie mir diese Zeitung.”

• Warum man einen Butler haben sollte

  Wenn Sie erst einmal die Annehmlichkeiten eines Butler erlebt haben, bleibt Ihnen genug Zeit für die wichtigen Dinge des Lebens, wie Staubsaugen, Bügeln, Waschen, Bettenmachen und Geschirrspülen. Diese Aufgaben sind nämlich unter der Würde eines echten Butlers.

• Mein Tipp

  Engagieren Sie zusätzlich ein Stubenmädchen, damit Ihrem Butler abends nicht fad wird.

© FOTO: …

Wenn Ihr Wohnstil als stilvoll gelten soll, brauchen Sie barocke Babys mit Säufernasen, viktorianische Elefantenfußlampenschirmständer und einen staubigen Nachtscherben aus der Kaisergruft.

1Wo man die besten Antiquitäten bekommt

Am Portobello Market in London, im Greenwich Village in New York und im Dorotheum in Wien. Sorry – das war die Antwort auf die Frage, wo man seine Antiquitäten am profitabelsten los wird. Finden sollten Sie sie am Flohmarkt oder auf Omas Dachboden.

2Was man beim Betreten eines Geschäfts bedenken sollte

Kleiden Sie sich bescheiden. Je teurer Ihr Aufzug und je goldener Ihr Kugelschreiber, desto höher der Preis, den der Händler von Ihnen fordern wird.

3Wie man richtig verhandelt

Unbedingt an wackeligen Beinen, Beulen und Wurmstichen herumnörgeln. Der Händler erwartet es von Ihnen. Schon deshalb, weil er Tage damit verbracht hat, diese Mängel selber anzubringen.

4Richtiges Verhalten bei Auktionen

Immer schön auf den Händen sitzen bleiben, falls Sie nicht aufwachen wollen mit einem hinigen Kaffeehäferl aus dem 12. Jahrhundert und einer Rechnung in Höhe eines zweistöckigen Fertigteilhauses.

[B] wie Butler

© FOTO: PETE BARKER

Ein Butler legt Ihnen in der Früh das Gewand heraus, führt Buch über die Krawatten und serviert auch nachts warme Milch. Wie Ihre Mutter.

1Was ein Butler kostet

Das Original – aus England und mit Butlerdiplom – kostet Sie inklusive Lohnnebenkosten zirka € 5.000,- im Monat. Rechnen Sie mit weiteren € 1.500,- für standesgemässe Unterbringung. Denn auch der kleinste Butler braucht eine Menge Platz.

2Wie man den Butler anspricht

Niemals beim Vornamen rufen. “James, servieren Sie den Tee” wäre ein Fauxpax ersten Ranges. Butler werden mit ihrem jeweiligen Nachnamen angesprochen: “Morrisson, servieren Sie bitte den Tee.” “Grasser, bügeln Sie mir diese Zeitung.”

3Warum man einen Butler haben sollte

Wenn Sie erst einmal die Annehmlichkeiten eines Butlers erlebt haben, bleibt Ihnen genug Zeit für die wichtigen Dinge des Lebens, wie Staubsaugen, Wäsche-Erledigen, Bettenmachen und Kücheputzen. Diese Aufgaben sind nämlich unter der Würde eines echten Butlers.

4Mein Tipp

Engagieren Sie zusätzlich ein Stubenmädchen, damit Ihrem Butler abends nicht fad wird.

[C] wie Cashmere

© FOTO: MINOTAUR QUEEN

Die exklusivste, weichste und teuerste Wolle der Welt. Die beste Qualität liefern Casmere-Ziegen aus der Mongolei. Das feine Unterhaar muss ihnen mit der Hand herausgekämmt werden. Pro Ziege nur wenige Gramm.

1Warum der Cashmere-Preis von Jahr zu Jahr schwankt

Cashmere-Ziegen ähneln in Sachen Fortpflanzung uns Menschen: Sie brauchen die passende Gelegenheit, intime Atmosphäre und eine Flasche Rotwein. Daher weiss man nie, wie viel Cashmere-Wolle es im nächsten Jahr gibt.

2Wo man die besten Cashmere-Sachen bekommt

In der Londoner Burlington Arcade, bei den distinguierten Wollhäusern Berk, Fisher, Lord und Peal, finden Sie Schals, Hosen, Mäntel, Sakkos, Pullover, sogar Hüte und Socken aus Cashmere. Je mere Cash Sie hinblättern, desto mehr Sackerln müssen Sie heimtragen.

3Der offizielle Vorteil von Cashmere

Ein vierlagiger Cashmerepulli ist zwar zehnmal so teuer, hält aber auch so warm wie zehn gewöhnliche Pullover. Dafür wiegt er nicht mehr als ein halbes Kilo.

4Der wahre Vorteil von Cashmere

Wenn Sie Cashmere tragen, werden Sie öfter gestreichelt.

[D] wie Dienstboten

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Ein französischer Koch, ein deutscher Chauffeur, ein italienischer Gärtner, eine Haushälterin aus früherem Hochadel, ein Sekretär, Stubenmädchen wechselnder Nationalitäten und eine professionelle Putzfirma: Das ist die Grundausstattung.

1Warum Sie so viele Dienstboten brauchen

Weil Ihr Butler mit Wichtigerem beschäftigt ist. Etwa, Ihre Freundinnen anzubraten oder heimlich Ihre Zigarren zu rauchen.

2Was Sie noch brauchen

Platz. Viel Platz. denn die Zeiten, wo die Dienstboten am Dachboden bei Kerzenschein das Silber putzten, sind endgültig vorbei. Rechnen Sie also mit Zusatzkosten in Höhe eines rassigen Rennpferdes.

3Was Sie sich unbedingt verkneifen sollten

Vertraulichkeiten. Sonst badet die Putzfrau mit dem Gärtner in Ihrer Wanne, während der Koch Ihre erotischen Selbstportraits zum halben Preis an der Hintertür verschleudert. Und Sie kriegen nichts mit, weil Sie mit dem Chauffeur übers Fernsehprogramm diskutieren.

4Was Ihnen den Verzicht auf persönliches Personal möglicherweise erleichtert

Das spanische Sprichwort, das Diener als “unausweichliche Feinde” bezeichnet. Wer Dienstboten hat, ist nie allein. Nie mehr.

[E] wie Einladungen